被散去的愁云淡雾

 

 

  昨天是我爷忌日，当全家出去吃火锅的时候，我瞧见旁边位置的一个人穿的衣服，真不算是起眼，只是写着：生命就是现在。我也好久没写博文，也算是懒得要命的原因。

  前几天在深圳动漫城买到了 大场鸫(原作)&小畑健(漫画)的《Bakuman》（译名《食梦者》），里面也说到，尽管我们也有梦想，但终会被我们的拖拖拉拉给磨掉。

  也是这部漫画...

  暑假来了之后，似乎整个人都变得更多疑了。有时候，发了个信息不会，就会以为那个人会是不是讨厌我了呢。还有若素。本来我的大把好友列表，一直都是有她的，突然就看不见了。然后我在她空间上的留言也没有回复（=.=纯属那个留言确实是没什么好回复的.）之后，我上她大巴，她本来有个链接连去我大巴的，那个也删除了。我就突然很恐惧，是不是我做错了什么我没有发现。还是若素厌倦我了，搞得我一整天都很不安心，知道若素找我说话。才知道事情不是这样，还说我人很好。  讨厌。你这么说我也不会高兴的。（众：明...

 

 

  手机的备忘录储存满了。说再也不能写多一篇了。

 

 啊。习惯了用手机写备忘。因为没人看见，所以里面都是很真心、实在的话。比起博客、空间、我所写的矫情日记，它是真实地记录着我的心情。现在储存满了。有很多东西就突然无从发泄。鼓着鼓着，很难受。

在清远的晚上，他们全下去泡温泉了。我就自己一个人留在房里。外面还有零星的...

  

  背景歌又换了。模板也换了。

 

歌是龟梨的《someday for somebody》。现在龟梨被演艺界说成是“收视毒药”，真是难听。本来我也是很期望他能成功的。不过好像不太顺利啊。他的演技不差。但是每次他演的剧本都那么差。真糟糕。      最近很喜欢听一些有点哀伤的歌。（哪里是最近，一直都是啊。...

 

这是入大巴的时候看到的一句话。

现在基本可以说是放假了吧。但是长期做卷，脑袋一直都供血缓慢，昏昏沉沉的。有点痴呆吧。

又是惯性了。一直觉得现在的放假只是平时的双休日，放假之后还要去拿大包小包的东西去上学。我真想逃啊，初三的生活。但是曲言的高三，比我这初三，真不算是什么。

今天陪爸爸去了饮茶。突然之间就浮现了这么一个句子：

生命中总有些值得和需要我们坚持的事。...

 

 

                                 再见。
...

 

   最近迷上了看杂志那些饰品和很特别可爱的东西。好想都买下来啊。由于资金、地方等问题，是满足不了我了，看我贴图的。

 

  生物钟的辉煌时段在星期五晚（星期六清晨），也不是说我在网上聊得特别起劲，也不会深夜就两眼放光，死往冰箱翻箱倒柜找东西吃，只是单纯的睡不了，不想睡，然后时间就在一片虚空的寂静中逐渐消磨掉了。

 在上篇博文看到小郁的留言，说若素提起了我，哈。当时我真的很开心的笑出来了。好像小孩子得到母亲的奖励。这才发现，原来我也是那么容易满足的。一句温暖的话语，举动，都汇成了一片金黄的汪洋大海。伴随感情潮起潮落。可是呢，为什么面对这个虚伪得像无论怎样卸下都还是有面具的社...

  这几天，很想后援群里的人。尽管我一直很少说话，所以你们都不太记得我了。这一直，让我感到难过。

 在《告别薇安》中，我记得有过一句话"痛过才会记得”。现在，我真的无法否认这句话。

 生活所带来的苍侇的麻木感，让我觉得遗忘已变为我生命中可以肆意转换的偷窃者。尽管说是遗忘，它却带来了某种致命的东西。庸俗而不知所踪。

  深刻地记得那个夏天我背负这完整的记忆，一次又一次地回放...

  一次，在午休完回校的时候。一路上和同学掩着面说话，压下了许多我们都不以为然的脚印。

  一个微黑的物体吸引了我的视线，当时的我感到有种诧异的感觉，似乎被某种磁力牵引着。那是一个黑色的铁夹子。或许已经不能说是夹子的了，因为它早已被这里走过的无数脚印和沉重车轮碾进土地，碾进了没有自己的世界，被彻底变形。只能依稀看见它被扭曲前的轮廓。

  脑海不断浮现它是怎样被车轮磨掉所有的棱角，所有的锋利、锐气，然后逐渐变得隐忍，沉默...

 

  直到现在，我还不知道到底是谁逼我成了这样，还是我自甘堕落成这样。

  母亲每次见到我们白花花的作业，那些难听与不难听的都会一并钻进我们的耳朵，当然我们在心里也少不了不满的怨言。这些情景，并不肮脏，只是一滩等待污染的死水。

  这个寒假比以往的任何一个假期更不切实际。有浮华的，静默的，肮脏的和依然干净的。好似再次回到那小时候的房子。蜷缩在某一个角落，关上门和窗户，拒绝所有的光和...

 

  春节了，到处的鞭炮声、烟花声依旧庸俗地用以点缀这一年的开始。前几天，天气冷，街上的人寥寥可数，阴冷的填似乎已经对那些正开始自己童年的小孩抹杀本该应有的虽并不持久的快乐。无奈，这世界让这些事情变得不容置疑。

  最近，我看到电视播一剧集，说一母亲患上了老人痴呆症。对一些世事以及最亲的家庭要提早奔赴那些令人心慌的空白。看了那位母亲的经历，我也盯着我的母亲，试图在她身上捕捉任何关于岁月的信息。一个正值四十多岁的女人。...

寒假就这么开始了，成长并没给我们太多的惊喜。对于许多没见过的新鲜事物，早已不会荡漾我们的心境。

平淡对待这些浮华的世事。

放寒假，每天说话都带刺的。有事无事的和妹吵架。很讨厌，吵的时候，那姿态，和街市的阿婶、巷里的女人无异。或者可以说是无理取闹。接近春节，每天帮忙搞清洁，倒垃圾的时候，我看我一身装扮，真的，好大婶！（天啊！我是94出生的！）

以前狠想要一种无波澜的生活，因为我需要平静。面对这世界太多形形色色的事，我快疯掉了...

  明天就是正式的考试了.而我选择在这个复习时刻记下这些貌似放置许久的咖啡里的沉淀物，混杂着某种朦胧以致混淆的思想。

一路以来，在成人面前显得迟钝、懒散的我，没花太多力气就顺利地置身于虚荣的虚无世界。每次在散学典礼，拿的或多或少的奖状似乎总以骄傲者的姿态在审视别人碌碌却无为的曾经，当虚荣感得到满足的时候，却并没能驱除内心难以掌控的落寞，纵使脸上表情依旧淡漠，似一切也未曾发生。

在那些成人眼中，我们都是一些思想脱轨，不谙世事的少年。我们一直没有与这...

我还是第一次弄博客。

对于在别人眼里如此优秀生的我，也有点不知所措。这个博客，我只不过事纯粹记载着一些细碎且不关紧要的事，更确切地说应该是对这个世界的某一些我能看到的不满而产生的宣泄。尽管，我眼里所看到的或许只井底之蛙的大小，不过足以。

我想我还是一个很怕累的人.

太过的，包裹自己。其实还是和很多个谁一样，庸俗、平凡。我才发现，原来现在已经没有比成长更无奈的事。每天早早地就站在课室后门，凛冽的风无孔不入.我仰望着那个驻立许久的桥，灯仍...